- Фаня, вы смотрели вчера в новостях сюжет про порноиндустрию? Это же кошмар, что делается! Разврат, насилие, СПИД...
- Телевизор, мой ангел, я не смотрю принципиально. Русское телевидение занято протоколированием царствования Путина, а я гойскими царями не интересуюсь. Но вот интернет освоила отлично. С тех пор, как Розочка вышла замуж, я подружилась с компьютером.
- Что вы говорите? Сами во всем разобрались? Я смотрю на нашего Гошку, как он стучит по клавишам целыми днями, и удивляюсь: как ему не надоедает? Истинный наркоман...
- А я сама такая стала. И газеты там же читаю, и книжки, и общаюсь.
- С кем?
- А по-разному... Недавно, вот, повесила объявление на сайте знакомств. "Красивая женщина, ягодка опять, желает познакомиться с молодым человеком предпенсионного возраста".
- Ой, и что? Кто-то ответил?
- Еще бы. Узнала много нового о геронтофилах, групповом сексе... Ну и еще по мелочам.
- Вот про мелочи рассказали бы поподробнее, а?
- Рассказываю. Познакомилась там с мужчиной, ему шестьдесят четыре. Бывший рижанин. Вдовец. Образованный, инженер. Работает, не поверите, в хайтеке. Переписывались недели две. Потом созвонились. Очень он мне понравился. Что мы с вами в мужчинах ценим, мой ангел? Что они способны нас рассмешить. И этот, назовем его Геной, меня смешил. О, как он меня смешил!.. Хохотала, как девочка. Взахлеб, до слез. Еще через несколько дней решили встретиться. Что называется, "на чашечку кофе".
- Правильно, с незнакомым человеком - только в людном месте...
- Вот и я так решила. Но с другой стороны - хочется, чтоб и место было не очень шумное, правильно?
- Ну, конечно, чтоб друг-друга слышать...
- Вот он мне и предлагает: знаю, мол, тихое место, частное кафе, там можно выпить чайку или кофе, и никто над головой стоять не будет. Место, говорит, в соседнем городке. Вы, спрашивает, водите машину? Да, говорю, вожу, но только внутри города, в другие города ездить трушу, боюсь запутаться. Ничего, говорит, я вас по телефону "довезу", как джи-пы-эс.
- Это что такое?
- А это такое устройство, у моего Илюшки такое, оно тебя направляет человеческим голосом... Волшебная штука. "Тут поверните налево, в конце улицы направо, через 300 метров светофор"...
- А если я не знаю, сколько это - 300 метров?!
- Так вы, ангел мой, и машину не водите, вам это совершенно ни к чему.
- И правда...
- Ну, вот. Я согласилась. За день до этого сделала маникюр, покрасила волосы, купила себе новую блузочку и поехала. Он, как и обещал, всю дорогу меня по телефону направлял. Доехала - прекрасно! Сразу на стоянку попала, она во дворике, прямо около какого-то частного домика. Выхожу из машины и говорю ему в трубку: это что? Кафе? Да, говорит, частное. Заходите, дверь открыта, я вас через окошко вижу.
- А вы?
- А что мне остается? Захожу. И прям сразу чуть в обморок не хлопаюсь.
- Почему?
- А Гена этот стоит на коленях с плеткой в зубах. И трусики такие крохотные на нем. Из кожи. И маска какая-то, типа намордника. И еще - он весь в цепях!
- Господи, его похитили?!
- Ангел мой, вы смотрите много бразильских сериалов. Его никто не похитил. Просто он, видимо, мазохист. И решил, что я, со своим решительным характером, могу стать его... как они это называют? Верхней.
- Верховной Судьей?
- Ну, практически. Короче, вы себе представляете эту картинку?
- Вы испугались? Заплакали?
- Нет, дорогая, со мной случилась форменная истерика. Я смеялась так, что из глаз слезы брызнули, я просто сложилась напополам от смеха!
- А он?
- А он так и стоял на коленях с плеткой в зубах. И смотрел на меня взглядом ослика Иа, у которого хвост оторвался.
- Бедная, какой шок! Вот же бывают извращенцы!
- Шок у меня был не от плетки, и даже не от трусиков...
- Господи, что-то еще?!
- Понимаете... Тут такая интимная подробность... Он же из "русских"...
- Ну...
- Так он, при всем этом нелепом прикиде, был еще и обут. В сандалии с носками. Такого, мой ангел, ни одна стандартная порноиндустрия придумать не способна...

Добавлено (29.07.2009, 08:30)
---------------------------------------------
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас
есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к
командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается

Добавлено (01.08.2009, 12:29)
---------------------------------------------
Кстати,очень рада видеть Вас!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=JHTO96gNIXk

Вечер. Не спится. Я в полной темноте укладываю ее спать. Дите мне вдохновенно вещает:
- Мамочка, я наконец заинтересовалась классической литерат-у-у-урой, прочитала сегодня произведение Д. Мамина-Сибиряка "Вертел" ..............

Я обрадовалась, приготовилась слушать ее впечатления ...........
а детка сначала задумалась, как лучше сформулировать свои впечатления о прочитанном, а потом как сказанет .......
ВАЩЕЕЕЕЕЕЕ!

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Добавлено (09.08.2009, 02:07)
---------------------------------------------
Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.