Лисёнок, а у нас тут, практически, все талантливы.Вот Кот,например,такие рассказы пишет!!! Как появится,испрошу разрешения - или сам опубликует.Вот уж кому книгу писать!
Опус -нет,не сохранился.Какая, на фиг, в нём могла быть художественная ценность? ________________________________________ Логан,мы ждём продолжения истории! ________________________________________ Одним из первых моих рабочих мест в Израиле был Бейт-авод(дом престарелых).Место, по определению,не из весёлых.Но замечательный коллектив и ситуации, подобные той, о которой я сейчас расскажу,заставляли смеяться не раз и самих пациентов, и нас,коах-эзеров.
В идеале, когда есть достаточное количество персонала метаплёт(санитарок,нянек)-по 2 на каждое крыло этажа-то весь процесс работы с больным не так тяжёл и достаточно отлажен.Каждого больного поднимают после сна, моют,усаживают на кисе гальгалим(инвалидную коляску),и.т.д. - 2 человека. Это-правильно, быстро и удобно.
Поэтому, окончив первую часть сидура(обязательные ежедневные мероприятия), усадив больных в холле, и ожидая полдника, мы с "собратом по работе" Витей(в прошлом руководителем одной из шахт Донбасса) выскочили на балкон перекурить.
Надо сказать, что работу Витя тянул здорово, только вот иврит его был на уровне "шалом-леитраот"("здрасте-до свидания"), не больше.
Через 2 минуты, после пары затяжек, нас позвали медсёстры - что-то срочное нужно было сделать...
Через 5 минут на этаж влетает секретарь хозяйки, "дрожжевая Мирьям" - эта женщина необъятных размеров, как правило,гордо носящая весь свой полутонный вес,о-о-очень неторопливая в повседневной жизни - на каких парах она внеслась в отделение, для нас было загадкой...
Дык вот,влетает она и кричит:"кто курил на балконе?"
На балконе курить разрешалось. Но Витя, перепугавшись столь яростного напора, встал по стойке смирно и выдавил:"Лё ани..." ("Не я!")
А Мирьям продолжала бушевать.Выяснилось, что она только что вышла из парикмахерской,сделала высокую лакированную причёску и, вернувшись на работу, встала возле мисрада(офиса начальства),под балконом покурить.И Витина непотушенная сигарета порывом ветра была унесена из большой пепельницы - прямо Мирьям на причёску,которая задымилась...
Слава Б-гу, обошлось без возгораний!
...Витя до конца дня подвергался зубоскальству со стороны всего трудового коллектива. "Не фиг курить на работе!"-говорил он,досадливо отмахиваясь от нападок острого на язычок коллектива...
На следующий день я пришла на работу во вторую смену.На лестнице перед отделением я нахожу свою подругу Раю, скорчившуюся от хохота.На мой вопрос, что это с ней такое, она рассказывает мне следующее:
Одна из старушек, добрая бабушка, любимица и больных, и персонала, сегодня после обеда собрала не съеденные шницели - и выбросила их с балкона. И снова - прямо на голову Мирьям, которая опять курила около мисрада...
Я спросила старушку:"Зачем же ты в секретаря целилась?Почему не в хозяйку?"
Она мне ответила:"Что ты смеёшься?Столько еды пропадает после обеда! Я кошек кормила!" ...А Мирьям мы пообещали на 8-е марта каску подарить!
Добавлено (10.07.2009, 13:26) --------------------------------------------- Ещё одна "байка из бейт-авода".
Старушка-одесситка Фаня прожила нелёгкую жизнь(как многие из обитателей этого последнего пристанища).Видела уже паршиво, но слышала очень хорошо - я где-то читала, что зачастую это работает как компенсаторная реакция человеческого организма.
Невозможно было войти в комнату во время "тихого часа" днём или после "отбоя" ночью, даже "на цыпочках", чтобы Фаня не подскочила и не спросила: "Поднимаешь?Девочка, ты уже поднимаешь?"
Ибо, откуда знать практически слепой женщине , что на дворе-день или ночь?
Случилось так, что умерла её соседка по комнате-тяжелобольная женщина.Ночью. Была вызвана бригада амбуланса,но поскольку до её прибытия оставалось некоторое время,после проведения всех необходимых процедур, связанных с констатацией факта смерти(кардиограмма, врачебные заключения, и т. д.),то врачи и медсёстры занялись подготовкой этих тяжёлых, но необходимых "сидурим",а нас попросили закрыть Фаню ширмой, дабы не потревожить её психику видом мёртвой соседки.Ибо вблизи Фаня всё же слабо, но видела.
Приехала бригада амбуланса.Получила документы.Пошла в комнату забирать тело...
Надо сказать, что по заведённому порядку ширмой отгораживается умерший.
Но не живая Фаня - наш исключительный случай.Мы не успели предупредить сотрудников амбуланса.Они, как положенно, зашли за ширму к кровати Фани...
"Подымаешь?!Подымаешь?!" - Фаня задала свой традиционный вопрос,как только увидела склонившиеся над ней участливые лица...
...Такие крики я слышала в фильмах ужасов про восставших из чего-то-там..."Она-живая!!!" - кричали в три голоса сотрудники амбуланса.
С горем пополам,успокоив медиков, общими усилиями мы отправили усопшую в последний путь.
А с Фаней пришлось вести светские беседы почти целую ночь-спать ей так и не хотелось, в её мире уже наступило утро...
А у меня Адису закончил двухгодичный курс терапии... Да- да, не удивляйтесь, красочный образ сына африканского Папы имеет реальный прототип. Разумеется, некоторые детали опущены, да и общий профиль видоизменён, но генетика и семейная история- стопроцентные. Кстати, в прошлые годы среди моих пациентов был также чукча- еврей ( с абсолютно анекдотическим "однако"), но в те времена я ещё не писал на хворуме. Что касается жмеринского грицька, так цэ був образ собирательный, зразу из нескольких пациентов (ну и дэякие воспоминания детства). До сих пор оплакиваю його забанивание- вин таки був найкращим!!!
ЗдОрово! Жаль,я понимаю-профессиональная этика,тайна...но, может быть, есть какие-нибудь интересные истории нам, "на послушать"? "По зеркалу с утра такие ужасы показывали!"
Есть- то оно, кое- шо (за 11 лет практики ) канешно есть. Однако, как Вы правильно отметили, только "на послушать". Так что, як говОрится, до новых встреч в реале...
Вадим! Понимаю Ваше беспокойство по поводу этичности. Но Вы перепутайте пол, родителей ситуации и порадуйте нас интересненьким. Опыт у Вас такой есть! Адису - искренние поздравления! Дай Бог успехов!
А я потопаю завтра.И на неделю почти... __________________________________________ Больничные истории - реальные, прошу заметить.Сейчас - это уже эпос, а на тот момент участникам, конечно, было не до смеху.
В нашей больнице, крупном медучреждении,есть дневные стационары-типуль йом.Такой же стационар был и есть при психиатрии.Одна из пациенток,пройдя необходимый для одного дня типуль,решила пойти в бейт кнессет(синагогу).Там она подзадержалась до заката, а потом, прихватив тфиллин и Тору,пошла путешествовать по территории больницы.
Дело было довольно давно, тогда ещё как-то с замками и запорами было посвободнее..В здании больничного морга окна были открыты-помещение проветривали.
Раскрытые окна не могли не заинтересовать человека, у которого есть цель.Какая?Вопрос по сей день остаётся загадкой...
Пробравшись вовнутрь, барышня надела тфиллин, раскрыла Тору и стала её читать нараспев.Зачем?Никто уже не знает - да и кто может постичь психику больного человека?
К тому моменту санитары доставляли в морг только что умершего.Ночь,тишина, ничто, казалось бы, не предвещало...
Войдя в помещение морга, санитары замерли от ужаса - что-то белое, в сумеречной комнате, порхало и припевало...
Один из санитаров упал в обморок.Второй побежал...Вернули его уже с с центральной автобусной станции,что была тогда в километре от больницы...
Оба через месяц уволились.Больная жива и здравствует и по сей день.
А я всегда говорила, что они..того...сами заползают!(ну, или заплывают,как в приведённом тексте) _________________________________ Коко, спасибо! Давайте Ваши истории!!!! Люди!!!! __________________________________
В совковом прошлом всех, в том числе и медиков, очень любили "припахивать" всякими общественными поручениями. А комсомольская идеология просто обязывала иметь активную жизненную позицию у "подрастающего поколения".
Работать я пошла, что называется, "с горшка" - с 17 лет, сразу по окончании школы, поскольку поступила на вечернее отделение университета - а попав в престижный онкологический институт на работу по специальности, уходить не захотела - так и закончила вечернее отделение.
В общем, институт наш строился, расширялся, возводились новые корпуса...И надо ж было партийному руководству вызваться принять участие в стройке! Командировали всех, даже хирургов, которых и в колхозы не посылали-берегли их руки. А тут какую-то указивку сверху спустили-и всех, что называется "в ружьё"!
Хирурги работали в масках, шапочках и резиновых перчатках - кидали лопатами мусор.На вопрос новоявленных "коллег"-строителей, из какого они СУ(строительного управления), мрачно отвечали:"Министерство здравоохранения!"
Все ходили злые на начальство, но поделать ничего не могли...
И тут - о счастье!- я растянула себе сухожилие! Вернее, сухожильное влагалище (да, не смейтесь - у сухожилий тоже бывают влагалища – соединительнотканные оболочки, окружающие сухожилия). Началось его воспаление , называемое тендовагинит.
Слово-красивое,новое выучила...
И вот, стою я в столовой, рука бинтом перемотана, в очереди. Куча врачей, институтского персонала разных рангов, студентов с кафедры, интернов и ординаторов.. Игорь, секретарь комсомольской организации участливо интересуется:" А что это у тебя с рукой?" А я так гордо, громко так, с пафосом заявляю: "У меня - тендовагинизм!"
Оговорилась. Бывает.
В столовой - глубокое молчание.(наверное, переваривали, причём тут приставка «тендо»…) А потом взрыв дикого хохота!
До меня самой дошло, Что я сказала, и Как громко.
Я готова была провалиться сквозь землю. Но потом так смешно стало!
..Они, гады мне ещё с год вспоминали мой "тендовагинизм".
Дело было в 92 году. Некоторое время, после окончания универа, и перед тем, как стал работать директором филиала банка, довелось поработать рабочим кладбища в славном Ивангороде. Ивангород-Россия, небольшой, 15 тысяч населения, на берегу реки Наровы. По реке-граница с независимой Эстонией. За рекой-Нарва,город, в котором я и жил. Ну. а работал, соответственно, за границей. В России. На кладбище. Как-то раз бывшая супруга говорит: "Принеси крапивы, щи сварим."
Ладно, нарвал сочной кладбищенской крапивки, иду домой. Прохожу российскую границу. Вопрос: "Что у вас в пакете?" Отвечаю:"Крапива." Погранец:"Проходи!" (как будто так и надо, мало ли кто что несет?) Подхожу к эстонскому посту. Молодой эстонский погранец задает тот же вопрос: "Чтооо у фас ф пакете?" Отвечаю:"Крапива." Погранец ехидно улыбается и сует в пакет руку. Глаза становятся по пять копеек. Минутная пауза, затем следует следующий диалог: -А саачем? -Щи варить. -А что, в Эстонии крапива не растет? -Кладбищенская вкуснее!
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Конец 80-х годов. Россия. Два одноклассника решили состряпать кооператив. Скинулись, что было в наличии, купили-продали и так наскребли уже приличные по тем временам деньги. Довольные, крутятся, плантуют, вот-вот миллионерами станут. Тут один выдвигает идею: всё, что есть отдать за вагон какого-то товара и уже есть покупатель- выигрыш чуть не в три раза. Ну конечно, бери деньги. Взял. И исчез. Родители - в отказ:"Знать не знаем, ведать не ведаем где сын." Мужик на полной мели. Что делать? Еще и в долгах остался. В надежде на прибыли купил в долг квартирку. Поехал на заработки в Москву, к двоюродной сестре. У нее остановился. Нашел работу, пашет. И как-то сестра говорит: "У меня подружка недавно замуж вышла, такой парень, при деньгах, палатки пооткрывал, может ты к нему пойдешь?" Мужик согласился, платили ему мало. Пришли, подружка пригласила к столу, сидят, балакают, мужа ждет с работы. Пришел муж. А это наш беглец. Смылся в Москву, а чтобы поиметь прописку - женился. Молодой, да с деньгами - жених хоть куда. И вот такая встреча. Смертоубийства не было. Подлость в наличии, а силенок физических маловато. Отдал должок.
